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内牛满面，伤心欲绝，恳求收藏和推荐票。
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衰事二：
虾米很爱吃肉包子。
大一上学期的时候有一次他去二食堂准备打两个肉包子，谁知划卡机不知怎么出了点毛病，一下划去了他55块钱！划卡机划错了钱是无法划回去的，卖包子的师傅鼓捣了半天也加不回去，于是就商量着对他说：“没事，我记得你了，以后常来买包子，直到把多划的钱都用完，咋样？”他见师傅态度诚恳，就同意了。
接下去的日子他就上顿包子下顿包子地接连吃了近三个月，一直到那个师傅被换走，55块包子钱都还没用完……更令人叫绝的是——丫有一天走在校园林荫路上，偶尔听到后面几个女生指指点点小声道：“没错，就是他！以后可别找这样的人做男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
衰事三：
大一下学期的时候，有一回，虾米好不容易把他追求了两个月还没上到手的一个叫兰子的女孩带回了寝室，欲火中烧的他自然是使劲浑身解数欲将兰子骗上床——当时丫说了一句：只要你今天肯和我XXOO，我愿意为你做任何事！
兰子倒也很有性格，爽朗地咯咯一笑：那我叫你吃屎你愿意吗？虾米以为她是开玩笑的，没当真，不假思索地答道：当然愿意！
谁知兰子还真的把他拉到了厕所，把墙角的马桶刷拿了起来：吃屎多恶心呀~~~算了，饶了你啦！这样吧，你舔一下就好了！
丫当时估计是真的欲火焚身、不管不顾了，他竟巨大无畏地把舌头伸了出来，闭着眼说：你来吧，我真不怕！
话音刚落，一个扎扎的东西就落在了他的舌头上……
丫当时脑子就一片空白了，睁开泪眼看着兰子…
兰子也热泪盈眶了，把马桶刷一扔，抱着他哽咽道：天，对不起…我刚才没拿住……
衰事四：
还是和兰子的事。虽然经历了悲剧的“舔马桶刷事件”，不过那件事过后，兰子还真被虾米搞定了。
时隔半年，一个冬天的早晨——那天热恋中的两人坐公交车出去逛街，兰子突然小声地凑到虾米身边说道：替我挡着点，我要擦鼻涕。当时兰子得了重感冒，时不时得擦鼻涕。
丫一脸稳重地说：擦吧，我给你挡着。说完他就站到了兰子的身前。兰子见虾米挡着了，就肆无忌惮地开始擦了……
谁知她刚擦到一半，这孙子却突然跳开了！还回头笑嘻嘻地对她说：我跳开啦！随后，兰子看着对面一群乘客各种各样的表情彻底石化了……
悲剧的玩笑，导致的结果就是——兰子狠狠甩了他一个耳光，从此分手。
衰事五：
有一阵子男生宿舍兴起一股金田一和柯南系列那样的侦探漫画热。有一次丫去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面了——不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写道：这个就是凶手……这种锉事别人几乎没有遇到过。
衰事六：
因为和兰子分手的事情，虾米很受打击，那段情绪低迷的时期曾在校外租过一段时间房子。结果租个房子天天闹鬼，而且墙太薄，天天晚上都能听隔壁的叫春，声音还是俩男的……
衰事七：
丫闲得蛋疼网上拍一妞，海誓山盟，卿卿我我，你侬我侬，一见面才知道对方49了，还是离过婚的！那女人的儿子二十一岁，是个混混，那段时间天天带着一帮人在学校附近堵他追杀他，说自己母亲就是因为他才离婚的……
虾米欲哭无泪——那老女人离婚三年了才在网上认识自己的，丫还非说是女人的预感！
衰事八：
晚上出去转悠买碟（地球人都知道是什么碟），被一神秘男子拉住,用低沉的声音问他：“要片么？”
他看着男子眼神飘忽笑容暧昧,顿时心领神会,掏钱买了张封面印着《奋斗》的碟,满心欢喜地回宿舍了。到宿舍一放…我X，还真的是《奋斗》……
衰事九：
大二时的期中考和期末考，丫填写考号的时候，一次填了QQ号，一次填了热血传奇帐号……
衰事十：
接连受情伤，丫放下狠话：老子他妈的再也不谈恋爱了！
不谈恋爱也好，免得总是受伤……可少了女人的大学生活，日子肯定过得不滋润。艰难地熬了一个月，终于按捺不住了——不泡妞，老子养宠物总成吧？！
大学寝室明文规定是不允许养宠物的，不过其实只要没人举报，不被发现就没啥事……
这厮第二天就兴冲冲地去花鸟市场花了1200买了条吉娃娃，谁知养了一个月才发现原来是条哈士奇！这也倒算了，哈士奇好歹也算是名狗……可令人厥倒的是：人以群分，物以类聚，这衰男买的狗居然也是一超凡脱俗的极品！
让丫坐，丫打滚，让丫打滚，丫倒立。饿了啃衣服，啃床垫，啃拖鞋，啃袜子，狗粮从来不屑吃。偶尔牵出去溜溜，看见老太太就**，美女摸它就拉屎。
最后虾米一气之下就把这畜生送给了学校附近的一个朋友。送的那天他心里还有些小难受——好歹也养了两个多月了，有感情了…谁知这平日里忤逆之极的小畜生一见他朋友就像看见了亲爹一样，满眼星星，摇头摆尾，满地打滚！他朋友让丫坐，丫就坐，让丫叫，丫就叫，让丫打滚就打滚……他朋友说：多聪明一狗啊！这你也舍得送？真是谢啦，哥们。虾米愣是噎在那儿半天没说出话来。
这厮的衰事实在是太多了，简直不胜枚举——象吃炒饭吃出啤酒盖，吃馄饨吃出脚指甲，坐公车被门夹脑袋，打蚊子手拍钉子上，去寺庙烧香拜佛，手机掉功德箱里拿不出来之类的破事，也只有这衰神才能碰上……
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